KL

今天是第一次和朋友到KL玩，然后在这里住一晚。很开心，也很兴奋！

一到PUDU时，想上厕所，却一直找不到！只好忍~忍~忍~

那里的指示牌好像不对的？还是久了没有更新？跟着走了，还是找不着？

（PS：还是有人偷偷把它们全换了？呵~）

看到Boon来，好像看到了救星似的，赶快就叫他带我去厕所！哈哈~

然后就去Sunway Pyramid找Rui。看了很多mp3，却没一个是自己喜欢的~

大约3点，Rui就去上课了。没办法咯！我和Boon就去StarBuck喝咖啡~


在那个时候，

真的有想把心情写下的冲动！

但是却不知怎么开始写，就没写了。




晚上就去吃火锅自助餐，好多好多东西吃哦！但其实有一半是我不喜欢的~

从小的我就很挑食，尤其是海鲜，更是少之又少，没什么吃的！

这些全都是蔬菜类的，所以我还算ok，都还蛮喜欢的！

这些能算是我的最爱吧！都是鱼丸啊，蟹柳啊，腐竹啊，都超爱的！

这么多海鲜里面，我竟然只吃鱼！！啊！！！

结果，付了整RM20++，却吃了那些再便宜不过的东西，超不划算的。

然后吃完了还不用紧，我的手提电脑竟然忘了拿！到了

车上才想到！

说真的，当时的我真的被吓坏了！我最宝贝的东西居然会忘了拿？！

林诗辉啊！你搞什么啊？脑海里都想些什么了？有够糊涂的！！

我忘了当时以时速多少公里的速度跑去拿回，也忘了途中究竟发生了什么事。

只知道，当回到车上时，手背竟隐隐作痛的，原来不懂在什么情况下，我擦伤了。

林诗辉，你笑个屁啊！你这个死蠢蛋！！

更新更新！

我真的没东西可以写了，但是每天忘不了的事还是来这边看看别人的日志。

气死了！不懂自己在做什么，每天这么无聊，什么也没干，就是对着电脑。

我完全感觉不到大学的意义，在我的眼里大学就是垃圾，根本没有价值！

我对于那样的地方超级厌恶，觉得就是在浪费生命，浪费我的时间！

其实我是想找点事来干，交多点朋友，我觉得这样可以让自己变得更好更开朗吧！

明天就到KL玩玩，会一会老朋友。反正Lucas也有去，就缠着他不放！

为什么？因为我一点都不熟悉KL啊！等等迷路了，难道还打给999不成？

反正不用担心，明天的我一定不会迷路了。因为老朋友Boon会在那里等我。

然后再一起去Sunway找Rui！哎呀，plan是这样没有错啦！也要看当时的情况咯~

明天我会很开心吗？我不懂。但可以肯定的是，我不会想起以往那些不开心的事。

已经很久不去想她了。是刻意的，也是偶然的，反正她绝对不会再找我。

更或许，她已经忘了我是谁，忘了我们的以前，都忘了，不记得了。

算了，还想来干嘛？反正我是看不到她了！都已经删了所有关于她的东西~

最后，还是那句，有朋友真好！=)

心“死了”。

几天没有更新日志，没有记录生活的点滴。

一些烦锁的事情早已把人的禀性磨练的没有一丝朝气，不会生气，不会计较。

一声闷哼，好像是种无奈，又好像是一种朝笑。

经常会听到别人说忘了某事忘了某人，而自己也会经常说发誓要忘了某一段感情。

可是，忘，究竟是什么意思？怎么做才可以忘记呢？

有人曾经说过，时间会冲淡一切。的确，时间是治愈伤口的最好良药。

但是归根结底，想要忘记就要彻彻底底的放手，彻彻底底的不去关注。可不是？

其实，有很多时候不是我学不会忘记。只是我不想忘记，不肯放手。

我总是把过往的经历重播，每重播一遍就像在伤口上撒了盐，那么痛，痛彻心扉…

而随着时间的渐渐流逝，我也就会忘了这件事。也许我会说，这是时间的功效。

但我想说，其实是因为我想开了，放手了，不再死死地纠缠于过往，难道不是吗？

静静在电脑前，习惯性阅读情感文章，想着有的沒的的东西，写着有的没的日志。

伤感词汇太多，所以写不出快乐。苦恼着是为什么，是感情错乱，还是烦恼太多？

哈~我也想找人诉苦，可我也说不上真正烦恼是什么。

偶尔的时候，就会想我现在最缺乏的是什么，动力？时间？还是机会？

或许什么都缺，或许什么都不缺。

Perhaps我真的该好好想想我要什么，我想要过什么样的生活。

然后我才好规划自己的人生，然后我才能更努力的去实现…

有点迷茫，有点烦恼，但是我想一切很快就会win dup，而后一切又会go well。

（PS：诗辉，要加油哦！）

她开始了。

此时，我不知道该怎样表达自己的心情，只是突然间有种想哭的冲动，好累。

一直以来，都用坚强的外表保护着自己这颗敏感而脆弱的心，我害怕伤害。

放弃一个人，真的需要好多好多时间。需要时间来习惯。

我知道自己还会忍不住关注她，瞧瞧她的部落格，关注她的一切。

但是我已经开始用理智来控制自己，控制自己不要再想她，不要再爱她。

因为我知道，她已经开始了新的一段恋情。是的，看了她的那篇post，我猜的。

看了之后，我很恼。冲动地刪了她的部落连接，更狠下心刪去她的msn。

我不懂。是那么地快，她开始了。是经过了深思熟虑？还是那一时的感动？

无数次地尝试了挽回和她之间的感情，却都失败了。我不明白，真的不明白。

都已经击破了和她之间的沉默，放开心怀地与她聊，想融入她的生活里。

我干嘛要这样啊！为什么要踏出那多余的一步？结果，我又得到了什么？

在她的心里，我到底是什么？还是说，我早就不在她心里了？

算了，我不想知道了！我要彻底地放下她，彻底地不再关注她！

慢慢的，我会忘记她。忘记到看见她不会再有感觉，忘记到看不见她也不会去想。

因为我知道，她有了新的恋情。我祝福她，也希望她会认真对待这段恋情。

我知道自己要忘记她了。不要再想她，更不要再爱她。

因为毕竟爱情不是一个人的游戏。不能只一味的索取，也不能只一味的付出。

不管哪种形式的索取和付出都是注定不会有结果的。

（PS：我以无限的关心，真心祝福她会拥有一段快乐的回忆。）

好久好久了。

听着歌，和朋友聊着天，突然有种想写点东西的冲动！好久没写过东西了。

有些想忘记的事情，说忘记却还真的不容易啊！

不去想的时候也就无所谓了，也没什么，可有时她会突然钻到你的脑海里。

那一时还真的甩不掉她，顺便提醒我还没有忘记她，真的挺折磨人的。

有时也会忍不住的想起她，过了一会，才会发觉，才会把她赶出脑海。

不知道为什么，突然之间有了想哭的冲动。好想大哭一场来发泄自己的心情啊！

­这几天心情有些莫名的压抑，总是让我感到很难过。却又说不上为什么......

­在我的心中好想总有一个结，让我看不透，不知道那是什么。

­却让我无时的感到烦闷。我发现自己都无法看清自己，本身都不明白自己了？

我的日志总是少不了寂寞的两个字。这篇日志要这两个字在我的文章上说再见。

（PS：我知道以后在生活中肯定也有寂寞，但不会那么长时间。）

说着想写点什么的，写了这么一丁点就不想写了，就感到无聊了，烦了，累了。

哎，改天吧，什么时候想写了再写吧…

又马六甲一日游？

整个星期都过去了，几乎都忘了还有一个属于我自己的部落格。

这些天一直想写点什么，好像也应该写点什么，可是我找事情，找理由，不想写。

早上睡不醒，晚上睡不着。我不知道这是不是普遍人的心理，但却是我的苦恼。

睡不着就睡不着吧，打开电脑，写写东西其实也挺不错的嘛！

就上个礼拜，又去玩了。哎呀，其实也没什么特别啦~

唯一的特别就是姐都来找我，然后一起去玩咯~

走着逛着，就有经过一间礼品店，发觉里面卖的东西都超有趣的。

自己也有买一个魔术方块，但放在车上，忘记拿了下来，结果它会拉美士了。

（PS：是自己的钱买的，超心疼的。）


如果说，有人问我，马六甲到底有什么好吃的呢？要最好吃的那种？

我会说是，海南鸡饭粒和黄梨饼了。不过不是全部，特定的店都很好吃。

后来经过黄梨饼的专卖店，看到一个特大型的黄梨饼，而且是真的哦！


以往的我一直回避亲情，对他们的关心总是冷漠，更不懂亲情的重要性。

后来经过这些天才发现，对自己最珍贵的，终究还是亲情。

朋友，同学以及其他与自己没有血缘关系的人在很大程度上只是利益上。

不知何时起，我的手机成了爱情专线，没有给别人打电话，哪怕是发短信。

早就已经习惯了等待父母的电话，已不知有多久不给家里打电话了。

（PS：对不起，爸、妈。）

写无可写

很少动笔了。或许是懒惰使然，又或许是我根本写无可写了。

很想写点什么，但手放在键盘上却不知如何动弹，很茫然，很不知所措。

生活中的一切是那么的平常，再平常不过了，完全不知道该如何记录这一切。

最近心情总是很坏，说不上是为什么？总之就是很烦躁。

晚上睡不着就盯着电脑屏幕发呆，室友居然说我更年期。

（PS：听到他这样说我，我整个人傻掉 +.+）

我笑…的确像我这个年纪的人，是快乐的，是无忧无虑的。可我偏偏那么忧郁。

忘记从几时开始这样的，似乎在我记忆中一直都是这样，只是最近比较严重…

这样的生活还要继续多久，我还可以撑多久，怕自己真的会疯掉，会得抑郁症！

呵呵，也许说的有些夸张了。但我真的有些累了，人累，心更累…

原本想每天写一篇日记，可还是失言，没有做到。

很正常，这就是我。说到做到的话，根本不可能是林诗辉！

失眠了？看看手机3:08了，真的是失眠了！ 我好累，可是却怎么都睡不着啊！

对！这是我的习惯。想问，失眠也算是一种习惯吗？

（PS：当然啊，为什么不算？）

最近的心情很差

最近的心情真的很遭，心也很乱。

想要的那么难得到，而且离我离得很远很远，我真的很心痛。

每当看到同龄做得如此出色的时候，我的心更加冰冷冰冷的，我羡慕他们。

我真的很无能，我想过努力，我也想过放弃，真的不知道怎么去做。

当我看到很多大学生很安分的时候，我觉得自己好像也没必要去做得那么出色。

但是有时候就觉得这样的生活太单调，一点上进都没有，活着有什么意义呢？

我究竟想做什么？想得到什么？我也不明白，只知道去奋斗。

几天前和父母的吵架，真的让我很伤心，也是我第一次负气走出了家门。

放假中，居然一个人回到了马六甲。无助，害怕，真的不忍将自己当成流浪的人。

我不懂！我真的不懂哪里做错了！只会骂，骂，骂！让我真的又恼又恨！

不是因为我的EQ差！我本来就不是一个容易生气的人啊！真是的！

回到家，什么都还没做到，噼哩啪啦的就一大堆废话丢来给我，真他妈的！

我不会再回那个家了，至少短期内绝对不会！是真的，我林诗辉说！

最多不就在这里省吃俭用，每天啃面包+泡面！要不然就找part time来做。

我都没怕过叻。真的气死我了！长这么大一个人了，我想我肯定能自立！

真的好想好想快快过了这几年的大学，然后绝不会再向家里要一分钱！

好啊，我发泄完毕了！舒服多了！

这几天的心情都跌到谷底里去了，没朋友在身边，快死掉了。好闷，好无聊！

至于她，我想也放下了，已经可以不去想她！呵，好开心啊！=)

（PS：目标好像已经在我面前慢慢模糊了，再也找不到以前的那股劲头...）

放假 = 没放假

在放假的这个星期里，我深思着一些事，不懂到底什么事才值得去做？

不是很期待这个放假吗？不是有好多好多东西要做吗？！

连一个说话的人都没有，大家都忙了，上课，工作！

每天反复一遍一遍的听着伤感的歌…心情也跟着低落了。

放假来干嘛啊？还不是一样对着电脑发呆！朋友全都在忙啊！

每天，似乎我在重复着同样的事情。起床，吃饭，上网。

我真的好想好想充实下自己啊，几个月下来，真的发现自己变懒了！

每天对着电脑都不知道要做什么，书桌上的书很久很久都没有动过了。

甚至，感觉自己的字越来越丑。这一切，真的是可怕的事情。

这个假期，过得不开心。从没试过假期会那么不开心的啊！

因为某些事情的发生，让我很不开心！此时此刻，我已经在马六甲了。

现在每天在房里我都已经形成了规律，玩游戏，聊msn，blogger。哇佬！

真的再仔细想一想，有什么用啦？！怎么会这么无聊！

一个人可以无聊到什么程度，是不是像我这样，白天睡觉，即使睡不着也要睡？

晚上却想睡也睡不着，只有坐在电脑前玩着无聊的游戏，玩得我的脖子好疼。

是怎么了，我到底怎么了，难道是病了，可是为什么又病得不够严重呢？

再给自己一次机会吧！既然什么也不想做，那就什么也不做！我真的太懒了…

（PS：原来我只有等待着别人给我机会…）

我的黑夜，是白天。

夜深了，到了午夜时分，只是我的时间仿佛还停留在白天。

此刻，看着别人的日志，心中不免又有颇多感触。

怎么别人的生活是如此充实，而我，却过着那么行尸走肉的生活呢？

我整个人都呆滞了，只想一个静静地坐在电脑前，聆听从键盘发出的声音。

（PS：也许只有我这个无聊的人，才会有这样的感觉吧！）

我虽无聊，但我并不一无所有。我有爱我的家人与能理解我的好朋友！

有这些我也知足了，因为有他们的陪伴和开导。至少，我会忘记一些不开心的事。

就像上星期还在马六甲时，都有跟老朋友出外喝茶聊天。

仿佛又回到了中学的日子，一聊就忘了时间。居然聊到了4点多，还全无睡意。

现在凌晨5点半了，快接近早晨了吧，竟没睡过！

一天只睡那4粒钟的我，怎么搞的，机器人吗？就快爆肝了吧？！

后来觉得自己很幼稚，有些事从来都不是可以用什么去衡量的。

因为在不同的时间里，不同的情况下，它的价值是不一样的。

等等一早就要和Lucas一起去吃早餐，顺便载他去巴士站，他要回新山读书了。

啊！感觉头好重，眼睛快睁不开了啊！今夜无眠，但也只能就此罢笔吧~

（PS：我很讨厌这样的日子——枯燥且无谓！）